Bij zin in seks, seksueel verlangen gaat het om denken en fantaseren over seks en/of zin hebben om seksueel actief te worden of te blijven. Het ontstaat niet spontaan. Het kan opkomen door prikkels van buitenaf (zoals geur, geluid, beeld) of van binnenuit (gedachten, gevoelens). Voor mannen lijken vooral lichamelijke reacties belangrijk in het ontstaan van seksuele gevoelens en verlangen. Voor vrouwen lijken ook omgevingsfactoren een grote rol te spelen.
Simpel gezegd: het verlangen kan ontstaan als je aan seks denkt op een prettige manier.
Als ik niet aan een heerlijk chocoladetaartje denk, krijg ik er ook geen trek in. Dat is bij vrijen net zo. Als u er wel aan denkt, maar in de trant van ‘weer dat gedoe’ of ‘het zal wel weer niet lukken’ dan vergaat u de lust. Zoals wanneer ik bij dat chocoladetaartje denk aan de vieze handen van de bakker die het maakte. Het blijkt echter voor veel mensen niet zo makkelijk om op het (door hun partner?) gewenste moment aan seks te denken op een manier die verlangen oproept.

Heel veel. U kunt zoveel andere dingen aan uw hoofd hebben dat u niet of slechts kort aan seks denkt.

Zorgen, aandacht vragende zaken op het werk, in de relatie, in de familie, over gezondheid, vakantie, vrijwilligers activiteiten, enz. enz. Genoeg afleidende gedachten voorhanden. Stel u denkt wel aan seks en aan vrijen met uw partner. Ook dan kunnen er afleidende en zelfs remmende gedachten uw zin in de weg staan. ‘Was de kliko nou buitengezet?’ of ‘Als de kinderen maar niets horen’ of ‘Het is al zo laat’ of ‘Zo aardig was je vandaag niet’ of ‘Oh jee, dan verwacht ze weer van alles van me’ of ‘Ik raak vast niet opgewonden’ of ‘We hebben al zo lang niet meer echt gepraat’ of… vult u maar in.

U ziet het: ook zonder apneu kan heel wat het seksueel verlangen en het seksueel actief worden in de weg staan.

Geen zin in vrijen kan een gevolg zijn van ziekte of medicatie. U kunt met uw arts bespreken of dat bij u het geval kan zijn. Bij een behandelde apneu zullen er meestal geen directe lichamelijke oorzaken (meer) zijn van verminderd seksueel verlangen. Restverschijnselen als vermoeidheid kunnen wel een rol blijven spelen. Dat vraagt om aanpassing van het moment van vrijen en wellicht ook de manier van vrijen.
Misschien dat uw hoofd niet naar vrijen staat door vermoeidheid of andere lichamelijke klachten die u heeft door de apneu of een bijkomende aandoening. Rustig lichamelijk contact kan vaak juist voor ontspanning zorgen. Sommige mensen vermijden dat echter om hun partner niet het idee te geven dat er seks van zal of moet komen. Daarover valt met elkaar af te spreken: wel strelen, geen seks.

Zoals hierboven al aangegeven is het een misverstand dat zin in vrijen spontaan hoort op te komen. Dat doet het net zo min als zin in een skivakantie. U moet op de gedachte komen of gebracht worden, het een prettig idee vinden en er verder over willen denken. Dan komt het keuzemoment. Blijven fantaseren of tot actie komen.
Het gaat niet om direct zin hebben, maar om de wil om dingen te doen (en te laten) waardoor seksueel verlangen (of verlangen naar een skivakantie) kan ontstaan. Hoe groter u de kans acht dat u iets fijns, lekkers, moois en/of opwindends te wachten staat, hoe meer zin u zult hebben om tot actie te komen.

Want het tweede misverstand is dat je pas met vrijen begint als je zin hebt in seks. Dat hoeft niet. Het gaat er om dat u zin heeft in contact met uw partner, ook lichamelijk. En dat u daar andere zaken voor opzij wilt zetten. Dan kan het beginnen. Elkaar aanraken, strelen, betasten, aankijken. Wat u doet en wilt, kan al doende ontdekt worden. Niets moet, alleen de tijd nemen. Misschien ontstaat er opwinding, misschien niet. Als u een tijd geen lichamelijk contact heeft gehad is het goed om eerst een aantal keren te strelen zonder gericht te zijn op geslachtsdelen en opwinding.

Misverstand drie is dat je met je aandacht totaal bij de ander moet zijn. Om iets te voelen en beleven is het echter ook nodig om tijdens het lijfelijk contact met uw aandacht bij uw eigen gevoelens, bij uw eigen lichaam te zijn. Ik proef mijn chocoladetaartje nauwelijks als ik alsmaar kijk of mijn partner wel geniet van het zijne.

Het is een sprookje dat verleiden alleen in het begin van een relatie ‘nodig’ is om de ander te veroveren. Met verleiden bedoel ik: voorwaarden scheppen om verlangen naar (seksueel) contact te laten ontstaan bij de ander. Een harmonieuze sfeer waarin je je gezien en gehoord voelt is voor velen een belangrijke voorwaarde. Tijd en aandacht voor elkaar, merken dat de ander je belangrijk vindt en aantrekkelijk. Het ‘voorspel’ tot lichamelijke intimiteit wordt gevormd door de dagelijkse omgang met elkaar.
Een vrouw zegt: ‘Laatst op een feestje begon iemand met mij te flirten. Ik vond dat leuk, want ik voelde me er aantrekkelijk door. Dat mis ik bij mijn man en hij waarschijnlijk bij mij. Het is zo vanzelfsprekend dat je om elkaar geeft, dat we het niet meer speciaal laten merken. Ik wil me graag begeerd voelen; daar krijg ik zin van.’
Je begeerd voelen, lust, intimiteit, gezelligheid, liefde uiten, ruzie goed maken, iets gedaan krijgen van de ander. Er zijn vele redenen om te willen vrijen. Per persoon, per moment, met jezelf of met een ander. Weet u wat uw redenen zijn?